Как заставить ревновать мужа, уходящего из семьи?

19.11.2024 Экспертно

Жена, от которой уходит или ушел муж, всегда сильно ревнует. Жена, которая точно знает, что ее муж ушел не вообще, а конкретно к другой женщине, ревнует вдвойне. А как же сам ушедший из семьи муж? Что происходит по данному поводу в его голове? Ревнует ли он свою жену? И если «да», то как можно это использовать для возвращения его в семью? Страдающие жены не всегда в состоянии искать ответы на этот вопрос. Поэтому семейный психолог обязан помочь в этом уважаемым женам. Прямо в этой статье о измене и способах ее преодоления.

Эта статья построена на личных беседах автора с более чем тремя тысячами мужей, что по различным причинам решили уйти из семьи и более чем с десятью тысячами жен, которым изменили или от которых ушли мужья. Так вот, те жены, от которых ушли мужья, при опросе в течение первых десяти дней с момента ухода мужа думали по поводу ревности мужа следующее:

Оценка наличия ревности у своих ушедших мужей оставленными, но не разведенными женами:

Как видите, ситуация с женами «65 на 35». 65% жен, у которых ушли мужья, уверены, что ушедшим мужьям безразлично, есть ли у его бывшей жены другой мужчина. 35% жен считают, что ушедший муж все-таки может ревновать. Напоминаю вам, что в данном случае речь шла о тех женах, от которых муж уже ушел или подал на развод, но юридическая процедура развода еще не состоялась.

Интересно, что когда этих же самых брошенных жен автор опрашивал спустя месяцы после ухода мужа (причем, как в случае уже состоявшегося примирения с мужем, так и свершившегося развода), ситуация с женскими представлениями о мужской ревности выглядела уже принципиально другим образом:

Оценка наличия ревности у своих ушедших мужей оставленными, примирившимися или уже разведенными женами

При сравнении результатов данных двух опросов бросается в глаза их колоссальная разница: если среди только что брошенных женщин преобладает мнение, что их мужья к ним больше не ревнуют – 65%, то спустя месяцы таковых остается не более 25%! Зато если среди только что покинутых женщин, ощущающих мужскую ревность, насчитывалось только 35%, то спустя месяцы целых 75% брошенных жен явно уверены в том, что их бывшие мужья к ним все-таки ревнуют. Причем многие из этих 75% женщин по-прежнему проживали отдельно от своих ушедших мужей! Спрашивается, каким же образом они пришли к пониманию того, что бросившие их мужья все-таки ревнуют? Все очень просто: потому что бросившие своих жен мужья на самом деле продолжали ревновать их, в том числе высказывая свое недовольство якобы «ветренностью» бывших жен, нередко устраивая им скандалы и даже драки с их новыми мужчинами. Отсюда выводится закономерность:

Чтобы объяснить это внешнее противоречие – данные мужчины вроде бы по собственной воле покинули своих жен, тем самым предоставив их самим себе, казалось бы – чего же ревновать-то? – предлагаю вам помнить, что согласно моим опросам не менее 55%, то есть более половины всех ушедших из семьи мужей, прямо заявляют, что они продолжают искренне любить своих жен и детей! Потому вполне могут страдать и ревновать. Сам автор убежден в том, что если немного приспустить традиционную мужскую браваду, то после ухода из семьи продолжают искренне любить своих жен и детей не менее чем 80% всех мужчин. Исключение составляют лишь законченные эгоисты и алкоголики.

Если вы спросите меня: «Так какого черта эти мужья ревнуют, если они сами изменяют и уходят из семей, а при этом продолжают любить своих жен и детей?! Какая-то ерунда получается…». Подтверждаю вам: в головах ушедших мужей действительно творится полная несуразица. Например, согласно моим опросам:

Как вам данная статистика? Впечатляюще, не правда ли? Для меня, как практика, данный описанный мужской подход, мягко говоря, является наивным. Правда, сами уходящие от жен мужья так не считают. Тысячи раз слышал от них одну и ту же песню: «Ну и что, что я ушел… Я же от этого не перестал любить жену и ребенка! Да, я их на самом деле очень люблю. Просто жить вместе с женой мне не комфортно. Поэтому и ушел к той женщине, которую я хоть и меньше люблю, но зато с которой у меня лучше взаимопонимание, лучше секс, меньше взаимных претензий. Так что, в данном случае, я типа живу на две семьи. Деньги буду давать всем: бывшей жене, ребенку и новой женщине. Торопиться с разводом не буду, так как мне это не очень нужно. Поживем дальше, увидим, когда и как это сделать. Часть моих вещей может пока оставаться у жены. Приходить туда я тоже могу, как и раньше. Да и ночевать иногда там тоже могу. Ведь это тоже мой родной угол, моя семья, я им буду всегда помогать. Тем более, жене в мое отсутствие явно тоже нужен секс. Вот она его от меня и будет иногда получать. Может быть, даже чаще, чем у нас это было в семье в последние годы или месяцы. Кроме того, как отец, я в ответе за ребенка. Поэтому не позволю и не допущу, чтобы моя жена водила в нашу квартиру какого-то там другого мужчину. Или чтобы она где-то там шлялась, а ребенок был без присмотра…».

Примерно так, высказывают свою позицию очень многие ушедшие мужья. Им она кажется невероятно продуманной и логичной. По аналогии с длительное время проводимой ООН международной программой по торговле с Ираком и Ираном «Нефть в обмен на продовольствие», данную схему мужского поведения называю так: «Секс, доступ в квартиру и контроль за бывшей женой, в обмен на материальную помощь». Как уже высказался выше, сама данная мужская позиция является в корне ошибочной. Она довольно быстро разбивается о реальность жизни и женского поведения после развода. Именно в момент ее крушения и возникает, казалось бы, неуместная, но такая дикая мужская ревность обманутого собственника, с которой сталкиваются брошенные жены. Соответственно, как и во многих системах кунг-фу и каратэ, наша задача заключается в том, чтобы использовать подходы и действия противника против него самого, ревность ушедшего мужа – на восстановление семьи.

При этом важно понимать, что изменяющие мужья ревнуют сразу и по отношению к любовнице и по отношению к жене. Отсюда очевидно: к кому в период ухода мужа из семьи ревности будет проявлено больше, та женщина и вызовет наибольшее внимание у данного мужчины! Дальше уже проще, ведь:

На практике, основная проблема с ревностью заключается в том, что жены обычно старше любовниц, измотаны вечным бытом, хуже выглядят, у них есть дети, что существенно уменьшает вероятность того, что какой-то другой мужчина заберет ее себе. Зато любовница обычно моложе, у нее лучше фигура, она в целом привлекательнее, у нее редко имеются дети. Поэтому риск, что какой-то другой мужчина заберет ее себе, для ее женатого любовника значительно выше! Спрашивается: как же в таких условиях мы сможем не просто повысить интерес мужа к брошенной им жене, но и ускорить его возвращение домой? Ответ будет в практических рекомендациях.

ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ:

ПЕРВОЕ. Помните, что такое ревность и как она работает.

Ревность – это биологически заданное всякому живому существу мощное негативное чувство, направленное на представителей противоположного пола, чтобы снизить вероятность конкуренции с представителями собственного пола. Она работает в интересах продолжения рода. Задача ревности – обеспечение как возможности интимных отношений с тем, кто вас устраивает в качестве полового партнера, так и дальнейшего взаимодействия в интересах воспитания рожденных от данной связи детей. Ревность заставляет нас стремиться всегда быть рядом с половым партнером, мешать его/ее общению с другими людьми, помогать им и передавать им материальные ценности.

Ревность – это следствие отсутствия у нас уверенности в том, что важный для нас человек хранит нам половую верность. Соответственно, ревность ушедшего мужа по отношению к вам будет проявляться и усиливаться только в том случае, если:

Как это правильно реализовать в жизни? Давайте по порядку.

ВТОРОЕ. Не показывайте свою ревность к ушедшему мужу.

Ревность – очень мощное чувство, она дает колоссальное количество энергии. Поэтому совершенно неправильно избавляться от вашей собственной ревности и переживаний по поводу того, что у вашего мужа кто-то есть. Она – необходимое топливо для вашей жизненной активности в сложной жизненной ситуации. И если мы избавимся от вашей ревности к ушедшему мужу, мы автоматически избавимся и от самого мужа. Если же мы не сможем удержать приличного мужа возле себя и потеряем его при разводе, то в будущем нам будет также сложно удержать рядом с собой какого-то другого стоящего мужчину: отныне мы будем обречены привлекать к себе преимущественно неудачников. Так что, ревнуйте к мужу, ревнуйте и еще раз ревнуйте. Однако ревность и проявление этого в своем поведении – далеко не одно и то же! Если с первым следует согласиться, то вот со вторым – нет и еще раз нет!

Отсюда в случае ухода от вас мужа, во время ваших последующих плановых и неплановых встречах вам категорически нельзя плакать и рыдать. Также не следует выяснять, на кого вас променял муж и чем другая женщина вас лучше. При такой постановке вопроса вы только услышите от мужа (временно находящегося в состоянии эйфории от общения с другой) очень много негатива в свой адрес. Конечно, негатив тоже полезен, так как он позволяет реалистично оценить свои плюсы и минусы, но только не в тот момент, когда эта информация больно ударит по самолюбию и от этого у вас могут опуститься руки. Так что заниматься подобными расспросами не советую.

Вообще постарайтесь полностью исключить в своем общении с ушедшим мужем тему другой женщины. Говорите о чем угодно, только не о ней. Поймите: любовница явно по несколько раз на дню интересуется у вашего мужа, как вы все это переносите. Рассказывая ей о том, как сильно вы переживаете и плачете или даже оскорбляете «неверного и изменщика», ваш муж не только поднимает настроение любовнице, но и надувается от осознания собственной важности. Его цена все растет и растет, а вот вы в его глазах все сдуваетесь и сдуваетесь. Спрашивается: захочется ли ему, такому Великому затем возвращаться к вам, такой мелочи?! Разумеется, нет!

Если же на вопросы любовницы ваш бывший муж будет лаконично сообщать, что вы ведете себя совершенно спокойно, тут же возникает три полезных для вас следствия. Во-первых, его любовница начнет сомневаться в искренности вашего мужа в части передачи им информации о том, как он общается с женой, то есть с вами. Она может подумать: «Что-то мой мужчина мне недоговаривает… Не может же такого быть, чтобы его жена взяла и вот так просто его отпустила… Может быть, они все-таки хорошо общаются, просто он мне этого не сообщает? Надо бы за ним повнимательнее присмотреть… А то выкинет фортель, уйдет обратно к жене через месяц-другой…». Повышение же контроля со стороны любовницы за поведением ушедшего мужа заставит его раздражаться по поводу того, что, уйдя от жены, он не только не получил желанной свободы, но и, напротив, даже лишился остатков последней. Его телефон вновь читают, чаты в социальных сетях тоже. И т.д. и т.п. Очень спокойно ведущая себя жена на этом фоне покажется белой и пушистой. Что как раз нам и нужно.

Во-вторых, слыша от своего мужчины о странной пассивности жены, которая не рыдает и не скандалит, умная любовница может задуматься: действительно ли надежным вариантом является ее украденный из семьи избранник? Ведь за хороших мужчин жены держатся буквально двумя руками… А тут все так просто. Может, в мужчине скрыт какой-то подвох? Он – закодированный алкоголик или наркоман, или не может иметь детей, или отвратительный отец, или крайне зависим от мнения родителей, или совершенно бесхозяйственный, или тунеядец? В общем, тут есть о чем задуматься. Поэтому умные любовницы могут совершить ошибку и начнут пытаться как можно быстрее и тщательнее проверить потребительские качества своего нового приобретения: принуждать мужчину к работам по дому, уменьшать его употребление спиртного, более тщательно расспрашивать его о прошлом и т.д. В итоге это также может привести к определенному росту напряжения в их отношениях. И душевный комфорт в общении с любовницей пойдет на убыль.

В-третьих, самолюбивый мужчина может быть возмущен: «Как же так, после стольких лет нашей семейной жизни, когда я зарабатывал деньги, помогал в воспитании детей, теперь мною не дорожат?! Удивительно и возмутительно! Такое ощущение, будто это не я оставляю жену, а она сама радуется освобождению от меня!». После этого многие мужчины принципиально ставят перед собой задачу добиться того, чтобы все переживали о его уходе из семьи. Примерно по той же схеме, когда ребенок желает умереть понарошку, чтобы увидеть, как все о нем плачут. Для этого ушедшему мужу остро необходимо стать для всех членов брошенной семьи хорошим мужем и идеальным папой. Чтобы добиться этого, мужчина начинает всячески помогать оставленной жене в решении любых бытовых и прочих проблем. Старается наладить контакт с детьми и родственниками жены.

Данное старание умной жене можно и нужно поддерживать. Во всяком случае никогда не отказывать ушедшему мужу тогда, когда он на самом деле пытается в чем-то посодействовать. Пусть он тратит на это свое время и усилия, которые он мог бы потратить на любовницу. Пусть он тратит на это все свое свободное время, все те свои вечера и выходные, которые до этого, когда он еще жил в семье, отдавал разлучнице. Так мы переворачиваем ситуацию наоборот, делаем неожиданно привлекательным для ушедшего мужа то, от чего он раньше отталкивался и убегал.

Само же по себе это отчаянное детское стремление ушедшего мужа вызвать у жены сожаление и ревность, спровоцирует ярость, ревность и негодование у любовницы. Теперь уже не жена, а она будет нервничать вечерами в пустой квартире, допытываться у своего мужчины, где он пропадал и что делал. Верхом нашего успеха будет достижение такого результата, когда ушедший из семьи муж начнет врать любовнице, что занимался какими-то важными делами, а сам в это время общался с женой и/или ребенком. Если вы этого добьетесь, то обязательно вернете себе мужа.

ТРЕТЬЕ. Измените представление мужа о вас.

Об этом детально сказано в главе «Смена образа жены в отсутствие мужа» моей книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Так что не буду повторяться. Только еще раз обращаю ваше внимание: чтобы ваш ушедший муж начал вас ревновать, он должен начать воспринимать вас как женщину, которая может оказаться лакомым куском для другого мужчины. Причем лакомым куском не на один вечер и не на одну ночь. Именно в этом и заключается большая ошибка тех жен, что после ухода мужа, вместо того чтобы похудеть и постройнеть, перетряхнуть свой гардероб и стать более интересной, пошло одевают мини-юбку и блузу с декольте, а затем идут в ближайший бар или шашлычную, чтобы срочно найти там себе партнера. Рассчитывая при этом, что муж об этом узнает, заревнует и тут же прибежит обратно. Конечно, есть и такие не самые интеллектуальные мужчины, кто немедленно так и сделает. Но у большинства мужчин это вызовет лишь улыбку или откровенную брезгливость. Ведь они понимают, что данное поведение – не более чем акт отчаяния. Также они отдают себе отчет в том, что, не изменившись радикально, жена все равно никому не будет нужна. Тут работает обычная схема:

Если что-то не нужно нам самим – это не нужно никому.

То, что не нужно никому – скорее всего, не нужно и нам.

Поэтому, чтобы замотивировать вашего ушедшего мужа на ревность, сначала замотивируйте других мужчин на желание. Но не дешевой разовой напускной сексапильностью, а реальным улучшением своего образа как женщины. Пусть это займет недели – обязательно сделайте это и станьте счастливой и уверенной в себе. Если же сделаете себя счастливой – автоматически сделаете несчастным своего ушедшего мужа. А так как никто не желает быть несчастным, то он обязательно начнет ревновать вас и попытается к вам вернуться. Тут вам важно не оплошать и четко выполнять все дальнейшие инструкции этой книги.

ЧЕТВЕРТОЕ. Не пытайтесь соблазнять ушедшего мужа, если ваше примирение еще не состоялось!

Призывая тех жен, которые потеряли своих мужей потому, что оттолкнули их в сфере интима, к кардинальному повышению своей сексуальности, тем не менее, советую не опускаться до унижений и рабского пресмыкания перед изменщиком или беглецом. Конечно, вы должны улучшать свою фигуру и характер, обновлять гардероб, выглядеть дома секси. Но это вовсе не означает, что вам следует пытаться всеми силами затаскивать ушедшего мужа в семейную спальню. Нет и еще раз нет! Получая в период острого семейного конфликта интим исключительно по вашей инициативе, большинство мужей будет думать, что вы морально сломались и готовы пойти на любые унижения, лишь бы сохранить мужа, его кошелек или квартиру. Как вы понимаете, такая позиция – не самая лучшая платформа для общения и примирения. Да и уважать вас за такое поведение никто особенно не будет, даже если вы покажете чудеса интимной феерии. Поэтому, улучшая свою сексуальность, демонстрируя ее при встречах с ушедшим мужем, не пытайтесь его соблазнять! Пусть все инициативы к заигрыванию происходят от него самого. А вы останавливайте его до тех пор, пока он не начнет делать конкретных шагов к примирению. И вот уже только в этом случае покажите ему все то, на что вы стали способны после вашей интимной модернизации. Ну, а чтобы вы могли чаще видеть мужа и дразнить его собой, учтите следующий пункт.

ПЯТОЕ. Не заставляйте мужа полностью вывозить из квартиры свои вещи.

Многие жены, будучи вне себя от ухода мужа к другой женщине, первым делом принуждают его к полному и окончательному вывозу своих вещей. Тем самым они рассчитывают сделать ему морально больно и создать неудобства для той, к которой он все это будет вынужден перевезти. Однако данные цели чаще всего остаются недостигнутыми. Во-первых, принуждение мужа к вывозу вещей как бы показывает ему, что сама жена окончательно исключает возможность примирения. Тем самым принимая вину за итоговое разрушение семьи на себя. Во-вторых, это играет на руку любовнице, которая только поет от счастья, видя, что мужчина ее мечты наконец-то переезжает к ней со всеми вещами: ведь это явный признак того, что мужчина не вернется обратно домой. В-третьих, что самое для нас главное – жена теряет техническую возможность не просто регулярно видеть мужа, а наглядно демонстрировать ему динамику своих позитивных изменений. Особенно в том случае, если в паре нет детей и ушедшему мужу не с кем встречаться по выходным.

В случае сохранения хотя бы части вещей мужа под контролем жены он иногда будет за ними заходить. Жена, совладав со своим желанием порезать все на куски и спустить в унитаз, может все бережно перестирать и выгладить, подготовить к использованию. В том числе и ту одежду, в которой к ней будет заходить муж. Со стиральной машинкой с сушкой – это технически несложно. Тем самым муж наглядно увидит, какая все-таки жена хорошая хозяйка, как тепло она к нему относится. Тепло – в прямом смысле этого слова, от согретых утюгом вещей и горячего чая с булочками. Любовница же будет в ярости, видя, какой чистенький и отглаженный муж приходит от бывшей жены. Муж также сможет видеть брошенную жену в домашнем сексапильном виде. Будет ревновать от мысли, что такое сокровище может принадлежать кому-то другому. Поэтому однозначно настаиваю на том, что выгонять мужа с вещами не нужно, так как это серьезно уменьшит ваши возможности вызывать у него ревность. Однако сохранение части вещей мужа в покинутом им семейном доме вовсе не означает, что он может попадать в него тогда, когда ему заблагорассудится! Об этом – ниже.

ШЕСТОЕ. Осложните ушедшему мужу доступ в бывший семейный дом.

Другое дело, что даже право делать приятные другим вещи нужно заслужить. Это примерно также, когда ваш муж еще до начала вашей интимной связи, сначала установил с вами доверительные личные отношения, несколько вечеров просто с вами болтал о том, о сем, а уже потом начал дарить цветы и конфеты. Вот и в данном случае: желая вызвать ревность ушедшего мужа, одновременно с улучшением вашей внешности и фигуры, вы должны резко и наотмашь перечеркнуть его иллюзии, что после ухода к любовнице у него в жизни все кардинально изменится в лучшую сторону, а у брошенной жены все останется по-прежнему. При этом он еще будет ее контролировать. Не тут-то было! Лучший способ для этого – неожиданно для мужа сменить замки в вашей квартире. Взять в руки отвертку, выкрутить четыре шурупа, вытащить личинку замка и зайти с ней в ближайший магазин замков. Подобрать подобную новую личинку, заменить ее в замке, вновь закрутить четыре шурупа и сделать ченч ключей на брелках у детей и ваших родителей. Все это – дело максимум на два-три часа. Зато последствия могут быть на всю жизнь. Стоят личинки замков обычно недорого, помочь выкрутить шурупы может папа, брат или даже хозяйственный сосед.

Столкнувшись с фактом того, что его ключ отныне не подходит к замку, многие ушедшие мужья агрессивно требуют объяснений. Даже указывают на то, что развод еще не состоялся, раздел имущества не проведен, а прописка у него именно в данной квартире. Между тем правильный ответ такому мужу прост. Муж теперь живет вместе с другой женщиной! Может быть даже с членами ее семьи. Все это – посторонние люди для бывшей жены и ребенка. И как у них там с вопросом личной гигиены – не ясно. И нечего сбежавшему мужу разносить возможную заразу, пользуясь полотенцами жены и ребенка в их отсутствие. А еще новое окружение ушедшего мужа – вовсе не друзья семьи. Однако данные посторонние люди теперь всегда имеют доступ к ключам мужа. Адрес его бывшей квартиры им известен. Режим работы жены – тоже. Сделать дубликат ключей – еще легче, чем сменить личинку замка. Если любовнице мужа или кому-то из ее окружения вдруг захочется ограбить жену, или сгоряча попортить ее вещи – они имеют для этого полную техническую возможность. Да и сам ушедший муж вдруг пожелает вынести полквартиры в отсутствие жены, и никто ему ничего по этому прискорбному поводу даже не сможет сказать. Потому что в это время никого не будет дома…

Все описанное случается в жизни сплошь и рядом. Бывает даже такое, что пьяные и озлобленные бывшие мужья проникают в квартиры своих бывших жен через многие годы после развода, бьют их и убивают. Надеюсь, вам этого не нужно. Кстати говоря, вменяемому большинству ушедших мужей данной аргументации обычно оказывается достаточно, и они успокаиваются. Успокаиваются внешне. А на практике многие начинают затем бороться за восстановления легального доступа к ключам от бывшей квартиры так, словно это ключи от рая. Борются они чаще всего именно из ревности. Так как начинают все-таки подозревать жену в том, что она завела себе любовника. Опять-таки, что нам с вами и нужно! Для проверки своих подозрений у них есть два основных способа: либо караулить вечерами у подъезда, либо внезапно заходить в гости. Последний вариант более правильный, но с пустыми руками в гости приходить не принято. Тут мы переходим к следующему пункту.

СЕДЬМОЕ. В гости мужа пускать, секса – не допускать!

Если ушедший от вас муж, лишившись права свободного доступа в квартиру, попробует быть хорошим – это следует только приветствовать. Только имейте в виду: Периодически приходящий муж всегда должен видеть образцово убранную квартиру, интересно и современно одетую жену и детей, вкусную пищу и сладкий десерт. Если в квартире будет неопрятно и не ухожено, если в ванной будет лежать охапка несвежего белья, а в кухне – гора немытой посуды, ушедший муж трижды подумает про себя: «Как хорошо, что я ушел от этой неряхи и лодыря!». И только укрепится в мысли о том, что ни о каком возвращении обратно не может быть даже и речи!

Некоторые мои клиенты даже пошло шутили: «Вошел в квартиру – значит, войдешь и в ее хозяйку». То есть, по их мнению, если брошенная жена пускает к себе в гости, значит, она явно настроена на секс. Дальше в голове у чересчур хитрых мужчин выстраивается та самая эгоистическая картина, что мною уже описана: «Живу с любовницей, материально помогаю и ей, и жене, и детям, общаюсь с обеими женщинами и детьми, сексом занимаюсь и с женой и с любовницей. Все меня любят, все меня желают, все меня ждут! Да я просто – король!». К сожалению, многие брошенные жены идут на принятие данной схемы «секс в обмен на продовольствие». Они не знают, что закономерность тут такова:

То есть, получая секс и внимание от бывшей жены, но уже лишенный необходимости заниматься решением проблем по быту и детям, скрывать свои похождения, ушедший муж полностью лишается оснований для ревности. Тем самым и оснований для возвращения в семейный дом. У него все хорошо, а что творится в душе жены для него уже не важно. Главное, что привычное тело доступно.

Так вся проблемная ситуация с уходом мужа стабилизируется и консервируется, может длиться годами, не двигаясь ни в сторону любовницы, ни в сторону жены. Мужчине это очень выгодно. На любовнице он не женится, потому что врет ей, что жена не дает развода: якобы она шантажирует его или угрозой самоубийства, либо возможным негативом в поведении детей. Жене говорит, что не разводится с ней, потому что любит ее и детей. В итоге мы получаем многоженство. Две жены, секс с обоими, обе накормят и напоят, есть дети. Настоящий мужской рай.

Многие жены мне говорили, что такое положение их тоже устраивает. Формально – замужем. Дети растут в браке. Секс периодически случается. Материальная помощь оказывается. На любовнице не женится, что приятно радует женское самолюбие. Вот и славненько… Таким женам трудно донести простую мысль о том, что:

Произойти это может по-разному. Либо любовница смекнет что к чему и через год-два такой жизни решится на беременность от формально женатого мужчины. Тогда ушедший муж будет вынужден все-таки развестись и после рождения еще одного ребенка объективно начнет меньше общаться с бывшей семьей. Или другой вариант: через три-пять лет, когда ушедшему мужу приестся уже и жена, и любовница, он влюбится в какую-то третью девушку, что будет моложе и жены, и любовницы. Вот она-то от него и забеременеет, вот на ней-то он и женится. С носом, точнее с двумя носами, останутся сразу и жена, и любовница. То-то они друг над другом и сами над собой посмеются и поплачут… Еще и помирятся!

Но самое главное заключается в том, что когда баланс сил рухнет и жена фактически и юридически останется одна, она уже может выйти за пределы того возраста, когда ей легко выйти замуж и родить ребенка другому мужу. Сама эта грань, отделяющая женскую востребованность от невостребованности, по закону подлости, крайне невелика: два-три-пять лет. Часто это как раз те самые годы, что жена прожила в подвешенном состоянии, будучи используемой ушедшим мужем во всех смыслах этого слова. Между тем теперь уже дважды бывший муж по-прежнему ничего не теряет: мужчина способен создать семью и зачать детей и в 45, и в 50, и даже в 60 лет! И тут уж, с позиции женщины, лучше через полгода неопределенности самой подать на развод и либо вызвать у мужа всплеск ревности и замотивировать его на возвращение, либо успеть создать новый брак с другим мужчиной и родить еще детей уже в статусе его законной жены.

Именно поэтому факт отсутствия или наличия интима между ушедшим мужем и его женой так важен. Если жена будет активно улучшать фигуру, сменит образ и гардероб, будет хорошей хозяйкой, отличной мамой и приятным собеседником, и при этом еще будет оказывать ушедшему мужу интимные услуги, она может его вернуть, но вероятность этого будет невелика. Скорее мужчина почувствует себя хозяином положения и попытается зафиксировать такое положение на многие годы. Если же эта идеальная жена будет прямо отказывать своему намекающему на секс мужу, указывая, что этим заниматься совсем нелогично, так как муж сам от нее отказался, подав на развод или просто собрав свои вещи и уйдя к любовнице – вот это точно вызовет в его сознании обиду и ревность! Особенно, если скажете, что, в отличие от любовницы мужа, вы – девушка приличная, которая спать с женатым мужчиной (то есть с вашим мужем, живущим ныне с любовницей) точно не собирается.

Напоминаю для невнимательных: Позволить себе роскошь категорически отказывать ушедшему мужу в сексе в качестве инструмента для его мотивировки к возвращению в семью, могут прежде всего женщины трех категорий:

Когда данная стратегия сработает и модернизированная жена сумеет привлечь к себе мужа, а он начнет делать ей эротические намеки, советую мучить его до тех пор, пока он не начнет проводить с вами (и детьми) так много времени, что это явно должно начать вызывать недовольство у любовницы. Вот только в этом случае, в качестве долгожданного бонуса, вы можете подарить ему интим. И обязательно сделайте его незабываемым для мужа. Поднимите его самооценку, докажите вашу полную сексуальную совместимость: изобразите столько оргазмов, сколько выдержат ваши соседи, пока не начнут стучать в стенку. Сами предложите те позы и виды интима, что столь милы его… нет, не сердцу, а скорее – перцу. Вот тогда и он будет доволен, и вы – тоже. Глядишь и появится перспектива восстановления семьи.

Дальше продолжаете играть не по его, а по нашим правилам. Для демонстрации своих феноменальных сексуальных показателей или заманиваете мужа к себе домой днем, пока вы одни дома. Или укладываетесь с ним в постель очень поздно вечером, когда дети уже уснули. Или предлагаете заезжать к вам в выходные, когда дети у бабушки. В общем, стоит задача заставить вашего мужа начать врать любовнице. То есть вывернуть ситуацию наоборот: теперь он стремится уже не к ней (тем более, что теперь, при совместном проживании, секс с ней уже становится рутинно-семейным), а к вам. И пусть врет, врет, врет… Про задержку на работе, про сумасшедшего шефа, про командировки, про помощь друзьям. И про все такое прочее, что вы сами от него наслушались вдоволь, пока он бегал от вас к любовнице. Как только он начнет обманывать ту, ради которой он когда-то обманывал вас, ваша победа уже близка. Но это не повод расслабляться. Работаем дальше.

ВОСЬМОЕ. Заставляйте мужа ревновать, но не допускайте откровенных измен!

Практика моей работы и опросы мужчин однозначно свидетельствуют, что мужья в период семейных кризисов и расставаний не могут простить своим женам только одного – откровенных измен. Именно поэтому их быть и не должно. До юридического оформления развода ни в коем случае нельзя приводить в дом другого мужчину, катать его в своей машине, давать ему на ней ездить, показываться с ним в общественных местах.

Понимаю, что многие мои читательницы могут сейчас возмутиться: «Как же так?! Мужчине это можно, а нам – нет?! Это же проклятый мужской шовинизм и чистой воды неравенство полов!». Отвечу так: «Уважаемые дамы! Напоминаю вам, что эта книга – не пособие по разводам! Она написана с целью сохранения кризисных семей! Более того, автор прямо говорит в ней, что женщинам следует быть умнее, чем мужчинам. Так как на разумность последних надежды крайне мало! Отсюда очень прошу какое-то время потерпеть. Не годы, а именно какое-то время! Чтобы на вас никогда не пала вина за разрушение семьи. Мне очень не хочется, чтобы вы проходили такую, к сожалению, весьма распространенную ситуацию, когда жена, видя колебания ушедшего мужа, заводит реальный флирт. Специально, чтобы муж увидел, что на жену есть спрос. Но вот именно из-за этого муж сгоряча все-таки подает на развод… Или жалуется на недостойное поведение жены любовнице, а та, не будучи дурой, так грамотно его накручивает, что муж сгоряча еще может поднять на жену руку. В итоге скандал до потолка, шансы на примирение супругов утрачены, развод и раздел имущества проводятся в острейшем конфликте… А все из-за пренебрежения женой элементарными мерами предосторожности при работе с таким взрывчатым веществом, как ревность».

В общем, не спешите создавать реальные новые отношения! Давайте хотя бы в течение нескольких недель или месяцев, пока муж приходит в себя от собственной смелости или глупости, просто поиграем. Не в измену, а в возможную измену. Что, как вы понимаете далеко не одно и то же. Реализуется же это элементарно:

Во всех данных случаях и ревность мужа будет разбужена и оснований точно считать, что у вас кто-то есть, у него тоже не будет. Зато появится острое желание не допустить, чтобы такая прекрасная женщина досталась кому-то другому.

Вообще, не сидите дома и не грустите! Грустных не хотят, хотят веселых, улыбчивых и активных. Посещайте с ребенком или подругами кинотеатры, боулинги, детские игровые и просто торгово-развлекательные центры. Ваша репутация при этом останется незапятнанной, но зато муж будет всегда думать о том, что с вами в любой момент может кто-то познакомиться… Вот и пусть стремится исключить эту опасность, чаще заходя к вам в гости. Сам придумывая и организуя вам такую культурную программу, где его ревность будет молчать хотя бы потому, что рядом будет только он сам.

ДЕВЯТОЕ. Поработайте в социальных сетях.

Как только приведете свою фигуру в порядок и перетряхнете гардероб, можете нанять профессионального фотографа и провести качественную фотосессию. Слово «качественная» – вовсе не синоним слову «эротическая», однако это вовсе не исключает наличия нескольких фото, раскрывающих вас как интересную женщину. Выбросите из своих социальных сетей (а желательно, чтобы вы были зарегистрированы не менее чем в трех из них) все ваши старые фотографии, особенно с изменившим или ушедшим от вас мужем. Потому что эффект от добавления ваших новых фото в десятки прошлых равносилен, если ложку меда добавить в бочку дегтя: они там просто потеряются. А если у вас в социальной сети будет всего пять фотографий, но зато первоклассных, вашего мужа это начнет морально напрягать. Особенно, если вы смените свой статус «замужем» на «не замужем», «свободна», «разведена», «в активном поиске» и т.д., в зависимости от того набора статусов, что предлагает сама социальная сеть.

Последний совет, кроме всего прочего, активизирует ваших потенциальных виртуальных ухажеров и женихов. Видя, какая вы замечательная, с вами начнут флиртовать незнакомые мужчины. Принимая их в друзья, вы опять-таки заставляете ревновать мужа, а сами повышаете свою самооценку. Между тем это очень важно:

Если же ваш сбежавший муж станет проявлять какое-либо недовольство, вы всегда сможете сказать ему с милой улыбкой: «Извини, дорогой, но ты же меня бросил! Теперь я – женщина незамужняя, одинокая, вот и живу как хочу. Общаюсь тоже, как хочу и с кем хочу. Вернешься – будет другой разговор. А пока – просто не суй свой нос туда, куда не следует! Я же не выспрашиваю у тебя, как у вас дела с твоей девушкой, вот и ты не мешай мне жить и устраивать свою личную жизнь. Пока она еще никак не устроена. Однако однажды все это может измениться. И тогда кормить вкусным ужином у себя дома я буду кого-то другого. Того, кто меня достоин! Того, кому я буду нужна. Природа, как известно, не терпит пустоты… Ты этого сам хотел, когда уходил от меня…». Ответить на это вашему мужу, кроме бессвязного бормотания, что он по-прежнему любит и помогает материально, будет нечего. И поделом ему!

— Зная, в какой социальной сети зарегистрирован ваш муж, дома у подруги или на работе (чтобы ай-пи адрес компьютера был не ваш) создайте персональную страницу некоего выдуманного вами мужчины. Желательно такого, о котором мечтала бы всякая разведенная женщина. Фотографию поставьте чужую, имя, фамилию, год рождения и профессию напишите сами. Затем напишите от имени этого несуществующего человека вашему мужу примерно такое письмо: «Уважаемый Николай/Александр/Олег и т.д. Мы с тобой лично незнакомы, но у нас есть общие друзья. Поэтому, чтобы не рисковать понапрасну и не ссориться раньше времени, пишу в Интернете, а не встречаюсь лично. Сразу за это извиняюсь. Дело в том, что в нашем с тобой общем кругу прошел слух, что ты ушел от жены и подал на развод. С твоей уважаемой супругой я тоже знаком, она мне всегда очень нравилась. Конечно, зная, что она замужем за тобой, я никогда не проявлял к ней свое внимание. Теперь, если ты не будешь против, и у вас на самом деле случился развод, наверное, такие попытки сблизиться с Марией/Натальей/Оксаной и т.д. я попытаюсь предпринять. Вдруг что-то у нас и получится. В конце концов, она очень красивая женщина, умная и воспитанная, она достойна семейного счастья. Но из уважения к тебе, как я уже сказал, все произошел только в том случае, если ты на самом деле от нее ушел навсегда и прошел развод. Если что, о ребенке своем не беспокойся, воспитаю его/ее как своего. Так что прошу, чтобы ты внес мне ясность по этому поводу. Свободна твоя жена или нет? Если можешь, ответь мне на мой адрес. Если ты планируешь к ней вернуться, не буду ее и тебя беспокоить».

Вы даже не представляете, какие эмоции ревности испытывают ушедшие мужья, получившие такие вот «письма счастья»! Кое-кого это понуждает вернуться к жене уже в самое ближайшее время. Как говорится в одной известной народной сказке: «При ближайшем рассмотрении такая корова оказалась нужна самому». Особенно, если вместо вчерашней «коровы», после улучшения вашей фигуры, у нас уже получилась очень даже приличная телочка…

— Вместо данного письма можно написать и по-другому: «Уважаемый Николай/Александр/Олег и т.д. Мы с тобой добрые друзья, но пишу анонимно, чтобы ты сгоряча со мной не поссорился. Сразу за это извиняюсь. Дело в том, что в нашем с тобой общем кругу прошел слух, что ты ушел от жены и подал на развод. Мы с друзьями все от этого опечалены. Твоя жена – очень красивая женщина, умная и воспитанная, она хорошо тебе подходит. Нам кажется, что со своим решением ты очень поторопился. Мы уже наблюдаем, как один ее коллега начал ее добиваться. Он – нормальный мужчина, разведенный, с квартирой и машиной. Смотри, чтобы ты ее не потерял, а то потом будешь локти кусать. Верни все обратно, пока она сама, как все видят, переживает по поводу твоего ухода. Через какое-то время она успокоится, начнет встречаться и ты ее потеряешь. Мы все уверены, что этого тебе не нужно… Думай сам!». Данный текст тоже работает, хотя и чуть меньше, чем предыдущий. Выбирайте сами, что вам понравится больше.

Когда же у вас от всех этих действий повысится самооценка и улучшится настроение, можете еще немного позаниматься творчеством по следующему пункту.

ДЕСЯТОЕ. Не переборщите с поводами для ревности!

Ревность – это инструмент. И как со всяким инструментом, обращаться с ней следует предельно осторожно! Чтобы не поранить саму себя, не осложнить и без того вашу непростую жизнь. Самое же главное – не дать вашему мужу решить, что вы начали вести с кем-то интимную жизнь еще до момента официального развода, не позволить узнать конкретных имен, фамилий, номеров телефонов или страниц в социальных сетях. Конечно, ревность ушедшего мужа – это нечестно, так как сам-то он ушел к той женщине, с которой он явно не только смотрит телевизор. Но практика семейной психологии часто показывает: нечестно и неправильно – это вовсе не одно и то же. Личное и/или интимное самоограничение брошенной жены тогда, когда ушедший муж вовсю наслаждается радостями жизни – нечестно. Но моя задача прогнозировать будущее, просчитывать возможные риски. И тут мне хорошо известно, что мужья, в конечном итоге вернувшиеся к той своей жене, что в период ухода мужа на самом деле имела интимные отношения с кем-то еще, практически никогда этого не прощают и не забывают! То есть они продолжают ревновать, нервничать и выражать свое острое недовольство по этому поводу и даже спустя месяцы и годы после восстановления семьи. Что прочности их семьи точно не добавляет.

Так при осмыслении прошедших семейных событий в голове мужа возникает опасный перекос: любовница, к которой он уходил, остается хорошей, потому что она не изменяла, зато вот жена, к сожалению, оказывается с подмоченной репутацией. Причем на эту больную мозоль мужа может наступать как любовница, так и сама жена, если она совершит по неосторожности какую-то ошибку, типа позднего возвращения домой с работы или корпоратива. В моей практике работы очень много случаев, когда мужья, вернувшиеся из-за ревности к своей жене, спустя месяцы или годы, не выдержав собственных накручиваний по данному поводу, не сумев простить «неверных», по их мнению, жен, чья неверность была именно очевидной и четко доказана, уходили во второй раз. Причем чаще всего – уже навсегда. Так что говорю вам: задача семейного психолога заключается не только в том, чтобы вернуть ушедшего мужа обратно в семью, но и не допустить его повторного ухода в будущем. А для этого, как уже было сказано, следует исключить формирование у него стопроцентной убежденности, что вы точно с кем-то спали. Имейте это в виду.

ОДИННАДЦАТОЕ. Заставьте ушедшего мужа ревновать еще и к любовнице.

Правдами и неправдами вызовите у вашего неверного мужа подозрения в адрес любовницу по поводу наличия у нее двойной жизни, других партнеров и т.д. Об этом также много написано в моей книге «Если изменил или ушел ваш муж».

Наблюдения показывают, что в ситуации наличия у мужчины острой ревности сразу к двум женщинам – к бывшей жене, от которой он ушел, и к любовнице, к которой он только пришел, семь из десяти мужчин, будучи острожными, предпочитают все-таки вернуться к жене. При общении с ними на данную тему они мотивируют это тремя обстоятельствами. Во-первых, от жены уже есть дети, а от любовницы – еще нет и не факт, что они будут. Во-вторых, если за многие годы брака жена не давала поводов для ревности, то мужу было очень в этом плане комфортно. Любовница же начинает давать такие поводы еще даже до начала официальной семейной жизни… Самое время подумать: чего же ждать дальше и стоит ли совместное будущее такой нервотрепки? В-третьих, мужья учитывают то, насколько достойно жена повела себя при разговорах о разделе имущества. Если она показала себя не как хищник, который стремится сорвать с мужа последнее, а предлагала разделить все действительно по-честному, то муж начинает понимать, что жена все эти годы жила с данным мужчиной все-таки не из-за денег, а по любви. Когда любовь соединяется с ревностью, данный союз разорвать крайне сложно. И тогда, живя у любовницы, ушедший от жены муж начинает быстро грустнеть, в его сердце приходят тоска и грусть, которые властно говорят ему: «Пора, брат, пора…». Тут уже недалеко и до возвращения домой.

………………………

Помощь в принятии сложных жизненных решений можно получить наличной(в Москве) илионлайн консультации!

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.

…………………………………………………

Любишь читать книги по психологии?

Тогда представляю вам мои книги:

30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда

Как укрепить ваш брак

Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку

Ссоры вокруг секса: настольная книга настоящей женщины.

Курс «Секс в семье»https://psychologistzberovski.online/sex